慢慢走在北京的冷风中，手指冻得有些麻木
总是在寻找安全的地方，却一直没有拥有过。

小时候，喜欢躲在阴暗的小小的空间里，抱着自己的膝盖静静坐着。
感觉很安全。
世界很安静。
没有伤害和浮躁。
在这个黑黑的小世界里，我很安全。

如果爸爸能不再可怕，如果妈妈能够温柔一点，哪怕只是一点点，也好。
我至少还有家。
受伤了，孤单了，迷茫了，至少还有个地方能够歇歇。
但是没有。以前没有，现在没有，以后也不会有。一直没有。
一直告诉自己要坚强，却找不到坚强的支撑点。

电脑的热气微微哄着我的手掌，这是唯一的一点热气。
笑，我的世界唯一的温暖居然是电脑，有点可笑，也有点无奈。
我只想做一只安安静静飞翔的小鸟，至少有个太阳可以追逐。
我不知道我的太阳在哪个方向。

曾经的迷茫，已经过去。
我很努力去克服，去温暖自己，用自己的方式抓住每一点点阳光的味道。
二十年，整整二十年。
原来我还是没变，依然是那个小女孩，喜欢多在黑暗的空间里安安静静呆着的小女孩。

一直想有个人，不管我多么无能多么不讨人喜欢，也会坐在我旁边，拉着我的手。
永远不会抛弃我。
不论四季冷暖。
只是想要一点点的安全感。
一点点也好，起码能让我感觉到太阳的方向。

头上，是北京冷冷糙糙的太阳，但是不是我的。它照耀着别人的肩膀，却照不到我的。
告诉自己，就算是只有一个人，也要做一个人的女王。
但是我做不到。
我只想飞，从西区那栋小白楼上飞下去，降落在不会受伤的地方。

特别羡慕那些能够撒娇的小孩子，能拉着爸爸妈妈的手，指着橱窗里的洋娃娃说“我要。”
我没有洋娃娃，没有小熊饼干，没有镶着花边的公主裙。
因为我本来就不是公主，只是被人抛弃的小鸟。

羡慕那些能够办家家酒的的小朋友，因为我从小就没有办过家家酒，我永远都在别人的圈子以外。
就算身在人群中，还是不由孤单害怕。
怕被抛弃，怕被玩弄，怕被伤害。
没错，后来是有了很多很好的朋友，但是最后都是落得被抛弃和被猜忌。
和我在一起玩，只是因为我好玩，只是因为我能够和她们一起玩。
一旦有了新的玩具，我就不再是个值得陪伴的对象，就被抛弃了。
当被抛弃已经成为一种习惯，也就不再去奢求什么，我就是一个人，生来一个人，死去的时候，也将一个人。
赤着脚来，赤着脚走。
不欠。

有种说法，每个女孩子生来心里都会有个童话，自己是故事里面的公主或者灰姑娘。
但是我没有。
我只希望自己是只能够不用担惊受怕的小雏鸟。
哪怕一天也好。

未来的路，需要自己走，所有悲伤，需要自己承受。
我不是承受不了，只是找不到去承受的理由。
不要告诉我应该怎样怎样，我知道应该怎样怎样，不用谁来告诉我。
我知道。
我很努力。

只是很痛苦。

只是想要一个安安全全的家，一个能光着脚丫子边听音乐变看书的地方。
只是想要一个影子，不用多，能让我确定她会一直在我身边就好。

最近无意间听了家驹的歌。久违的感动。
音乐没有年代限制，因为它是发自于人类灵魂深处的声音。

第一次知道家驹，是小学五年级。学习写信封的时候，同桌在收信栏上写下三个字：黄家驹
从此，就知道了那个戴着耳钉，一脸单纯可爱的男人。不，男孩子。
一把吉他，一腔热血，一颗简单的心。
永远二十岁的家驹。

家驹去世的时候，还在上小学。他的歌，对于我来说，就是好听。仅仅是好听。
十八岁，中学毕业的时候，和朋友们去KTV。当一伙小子在房间里嘶吼“原谅我一生放纵不羁爱自由”的时候，感动了。
青春，对于任何人都是一样。
70年代生人的二十岁，80年代生人的20岁，本质上并没有差别。
青春，就是胸中那团简单热忱的火焰。纯洁，闪耀，正直，热情。正因为青涩，所以有双还未学会无奈和妥协的眼睛。灵魂中有着最本质的灿烂。
一切言语，用来形容这个笑起来很清澈的大孩子都是累赘的。他的歌，已经诠释了他对于青春的理解。
青春不是情情爱爱的无病呻吟，而是阳光普照。

黄家驹的言论——以下摘自百度。

　　

　　
　　认为香港人应该要有属于自己的歌。
　　认为当时的流行乐坛，价值观严重扭曲，一切与音乐无关的工作及活动，可说是毫无意义。
　　认为有一部分的偶像，连歌也走音，纯粹是传媒造势扢 style=

到了帝都，走在大街上，到处都是抗震的宣传。

不由得难受。

在四川，说着自己是难民，但是真没有“难民”的感受。而这个城市，到处都在提醒着我，我，和他们，不同。

出巢了的小鸟。

不论自己以后在哪里，身份如何，故土，是镌刻进骨子里的。

无论自己以后是谁，过着什么样的生活，钱包里每月的进出是多少，我的故乡，永远是那座很小很小但是很秀丽很美的小城。
每天，路过一座白色的小石桥，上游的水很清很绿，两边垂柳抚岸。
就这样，看着河柳，绿了又黄，黄了又绿。
整整，十八年。
春天，一下起来就连绵半月的小雨，打湿了刚刚展开的绿叶，绿得逼人眼。
西山半山的桃花，盛开起来，灿烂得肆无忌惮，就像肆无忌惮的年少的自己。
还有金色的油菜花，跃动着活泼的黄。摘上几支，插讲台的玻璃瓶。就算是还裹着除了黑就是深蓝的冬装，每天黑天进校黑天出校地学习，那点惹眼的黄，仍然让人感觉得到，春天来了，生机和希望就在自己身边。
还有夏天，美得虚幻的晚霞，勾勒出群山的黛影。清澈河水里，游动着红色的小鱼。
还有秋天，蓝得如此纯净如此空灵的天。纯得，让人心都干净了。

以后，不管我会怎样，在别人眼里是怎样，永远，自己的心里，都有个影子。
黑色眼睛的野丫头，顶着柳枝做的花环，光着脚丫子，在树阴下，躺成“大”字睡觉。
耳边，只有蝉鸣。

有些朋友，始终不能理解为什么我不留在成都，非要跑掉。
微笑。
成都不是我的故乡，更不是我的家。虽然都在一个省份。
成都的温吞，我不习惯。成都的街道，我很陌生。
我是在山下江边野出来的野孩子，不是平原温水煨出来的脂粉妹子。
成都，我真的很陌生。
很冷，很孤单。

来到帝都，并没有像有些人说我的，想要怎样怎样。我虽然不是一个容易满足的人，但是不会热血沸腾好高骛远。
来这里，就是因为一个原因，很简单。
我喜欢这里，跟成都比。
毕竟是呆了四年的城市，相熟了些。
帝都的风，很冷，很硬，但我发现自己已经慢慢熟悉了，甚至有点喜欢上了。
冷硬，同时透彻。
要痛就痛，要爱就爱，要恨就恨。
我喜欢这样。
天生厌恶暧昧，甜腻，脂粉气。

还有，这里有些相熟的朋友。

反正都是流浪，和故土的地理距离，远与近，重要么？
反正都是看不到摸不到的。
反正都是，只在心里。

最重要的是，感受得到。
家，从来就不是一个具体的地方，而是一种温暖的感觉。
心理上的归属感。

就像年年飞迁的候鸟，家不只是某个地点某棵树上的某个窝。
而是它们的整个生命过程。
那就是蓝天，飞翔，路途上的暂时居住点。

鸟，生来就是流浪的生灵，不论愿不愿意。
不论有多想留下来，从出生一直到死，都窝在一个可爱的小窝。
飞翔和流浪，那是命。
说是命运的垂青也好，诅咒也好，说是这种动物的天性也好，习性也好，总之，是要飞的。

为了南方的冬季和北方的夏季。
为了生存。
为了温暖。

没有流浪过的人，是不能理解的。

一直不是很喜欢太安静的电影。生活本来就够累，何必把它弄得更累。
该忘记的，就让它随风。所以一直喜欢温馨的，能让人微笑的片子，哪怕流泪，都是带着笑容的泪。
所以看这部片子的时候，并没有过多的感觉，如果不是美得让人窒息的画面，我甚至看不下去。
看完了，关了电脑，连续几天，脑海里却一直会突然浮出片子里的画面。呵呵，摩羯子果然是慢热啊。现在才开始慢慢感动，如果不写点什么，心里憋着就难受。


十二岁。 

乖巧的明里，温柔的贵树。清水般纯净的初恋。
故事也很美。画面也很美。贵树拉着明里的手冲出教室，对着电话流泪，在雪中一口一口呼出白色的气。明里看着自己的脚，能给贵树的，只有流着眼泪的“对不起”。

两个孩子的故事，简单的不能再简单，粉色的樱花却慢慢飘进观者的心。
每个人的初恋，都是不同的故事，但很多人都是相似的。比如纯净，比如青涩，比如无力。
感情，终究是敌不过现实。
哪怕是爱得如此纯粹，两个人终究还只是孩子，无力守护他们的爱情。
也许，正因为是孩子吧，所以才能爱得如此纯粹和真挚。
也许，正因为纯粹和真挚，所以才如此想去守护。
也许，正因为无力，所以才如此刻骨铭心。

二十七岁。

成年的贵树，空虚而迷茫。一人在街道上着走。
樱花，夏日的阳光，一如以往。
成年明里擦身而过。
“我的身体强烈告诉我，如果我回头的话，她也会回头。”
他和她回头之时，车辆，却阻挡了他们的视线。
车过，明里没留下来。
贵树的嘴角，是微笑。
轻松的微笑。 

这样，就行了。

过去的，已经过去。从期盼，到慢慢忘却，自己的爱情，终究是随时间流走了。
背景音乐，唱着one more time,one more chance,但是如果真的一切重来，结局会变吗？
贵树的笑容，已经给了答案吧。
往事，已经随风。
一切都已经不同，他和她，都在自己的世界过着自己的生活。
物是人非。
岁月，已经让人本身改变了太多。
距离，已经让人的心绪改变了太多。
无所谓遗憾不遗憾。就算一直联系着，谁也不能肯定，他们最后会选择对方。同样不能肯定，明里的未婚夫不如贵树，也不能肯定，明里给贵树带来的幸福，会比深爱贵树的水野多。
既然已经过去，何必纠结其中，带着洒脱的心情去祝福对方。能在无意之间，和明里一起路过飘着樱花的街道，象小时候那样，已经是种幸福吧。

就算对方已经改变，曾经的过往，曾经的明里，曾经的自己，曾经的樱花，曾经的温柔，已经深藏在心里，温暖着自己。那时侯的爱，是如此真诚，就算是两人之间的距离已经遥远，心里的这份温柔会一直存在下去吧。

所以贵树的笑容，才如此的温暖而轻松。

曾经，在明亮的阳光下，明里告诉贵树，樱花下落的速度是每秒5厘米。